Espero veas esto

Ya me cansé de pedir perdón por cosas que no hago con la intención y que la gente solo se enoje conmigo.

Estos meses iban a ser especiales para mi, por que era cuando más recordaría a aquellos que se fueron de mi lado, que en paz descansen, me siento horrible, quisiera estar con todos ahora, pero mientras estemos vivos y ellos muertos no podremos. Me han pasado tantas cosas que quisiera no recordar, pero, muero más sabiendo que le fallo a los que 'me quieren' y están aquí aún... Me duele saber que aquel idiota que ya no quiero ni recordar, fue quien estuvo conmigo cuando mi sobrinito falleció, lo odio más y quiero asesinarlo cuando mis amigos dicen que el se burla de mi por esa desgracia... Estamos en días de muertos, y a mi me duele mucho hacer altares, por eso es que no me agradan tanto las celebraciones mexicanas, por que me hacen falta los míos, y recordarlos me hacen daño... Yo daría mucho por dejar de sentir tanto odio, tristeza y amor conmigo. La persona que amo desde hace mucho tiempo no vive donde yo ¿Cómo podría vivir con eso? Me pasan tantas desgracias que hasta me dicen que yo misma las invento para 'excusarme' de aquello. No siento mis dedos, y mis pies me duelen demasiado, mi lengua no percibe ningún sabor y de la vista ya estoy padeciendo males de nuevo en mi ojo, malditos medicamentos. Los odio, por su culpa eh perdido más de lo que podrían ayudarme... Por su culpa estoy subiendo de peso desde pequeña, por su culpa jamás veía a mis amigos, por su culpa no supe que era la diversión, por su culpa creen que estoy loca...

La gente tiene miedo que tome puñados de pastillas para suicidarme, pero lo hago para 'no morir' por que ni siquiera se si sirvan, ayer que se incendiaba el altar junto con mi escuela, corrí al auto cobardemente, supongo que después de todo no quiero morir, pero, la gente me hace dudar tanto. Hoy día de muertos, quisiera estar con muchísima gente, pero si no me acerco yo, nadie lo hará, pues ya están cansados ellos de siempre estarme hablando, al final de todo, se que estoy sola, y no los culpo, ellos tienen derecho a pensar que soy una basura aunque esté segura de que soy muchísimo mejor de lo que ellos me creen.

Encima, como si fuera poco, aquella chica que me hizo tanto daño regresa a mi vida... No puedo creer como una mujer que 'ama' a su mejor amiga le hace tanto daño... Sus labios con veneno hacen más que escupir palabras necias y 'TE AMO' idiotas... La odio, la odio, la odio por dañarme tanto, lastimar a mi mamá y arruinar mi reputación. Siento coraje de que alguna vez todos me gritaban cosas feas por dejarme ser la víctima.

Alguien nuevo llegó a mi vida, sin ninguna intención más que la de un buen amigo, siempre me abraza y
cuando puede me pregunta y ayuda con mis trabajos. Se que es aquel buen amigo, que podría confundir fácilmente con un hermano, que es igual de extraño que yo y compartimos tantas cosas juntos. Pero, hay personas que lo dañan por quererme, y eso me hace sentir terrible... Ahora mismo iré con mi mamá y su novio, aparento sonrisas y emoción diciendo que tengo inmensas ganas de ver toda la saga de Actividad Paranormal, pero lo que en verdad quisiera sería ver Silent Hill con todas las personas que considero especiales... ¿Pero por que estoy tan sola en un día de muertos? ¿Por qué le fallo a la persona que más amo? ¿Por qué permito que dañen al chico que está dando tanto por mí y yo no hago nada por temor?

Vi al hombre que me hizo ganarme el título de "Víctima" y sin embargo, hoy hago "Victoria" con mis dedos, pues eh sobrevivido a una vida que me ha puesto muchos retos, no importa que los demás digan que exagero, por que no lo hago, sino al contrario, les doy una importancia muy pequeña a la cual debería tener... En fin... Soy una guerrera, y más que muerta, quisiera estar viva para comenzar de nuevo y todos miren que me levante como una excelente guerrera...